joke of the day
 

The Italian Lover, a virile, middle aged Italian gentlemen named Guido was relaxing at his favorite bar in Rome , when he managed to attract a spectacular young blonde woman.
Things progressed to the point where he led her back to his apartment and after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless.

After a pleasant interlude, he asked with a smile, "So, you finish?" She paused for a second, frowned, and replied, "No."

Surprised, Guido reached for her and the rattling resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ended and, again, Guido smiled and asked, "You finish?" Again, after a short pause, she returned his smile, cuddled closer to him and softly said, "No."

Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reached for the woman yet again. Using the
last of his strength, he barely managed it, but they ended together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets. Exhausted, Guido fell onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looked into her eyes, smiled proudly and asked again, "You finish?"


Barely able to speak, the beautiful blonde whispered in his ear,
"No, I Danish."-dlof--f-dlof--f-dlof--f

:d:d:d

Sex behøver ikke altid at medføre forlovelse og bryllup - Man anskaffer jo heller ikke en ko, fordi at man mangler en liter mælk, vel?-dlof--f

A Blonde walks into a pharmacy and asks the assistant for some Rectum deodorant.-dlof--f

The pharmacist, a little bemused, explains to the woman they Don't sell rectum deodorant, and never have.

Unfazed, the blonde assures the pharmacist that she has been Buying the stuff from this store on a regular basis and would like some more.

"I'm sorry", says the pharmacist, "we don't have any"
"But I always buy it here," says the blonde

"Do you have the container that it came in?" asks the Pharmacist..

"YES", said the blonde, "I'll go home and get it."
She returns with the container and hands it to the pharmacist Who looks at it and says to her, "This is just a normal stick of underarm deodorant"

Annoyed, the blonde snatches the container back and reads out loud from the container.........

" TO APPLY, PUSH UP BOTTOM" -dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f

Man læser hvad man selv vil læse :):)

skidepot :)

Frøkenen til lille Ole: “Der sidder 5 fugle på en gren, du skyder 1, hvor mange fugle sidder tilbage?” “Ingen!” svarer Ole. “En dør, resten stikker af på grund af smældet.” “Svaret skulle være 4″, siger frøkenen, “men jeg kan lide måden du tænker på!” Da spørger Ole: “3 damer... har en is. En slikker, en bider og en sluger. Hvem er gift?” Frøkenen rødmer og siger: –“Kan det være hende som…………sluger?” – “Nej, det er hende med ringen, men jeg kan lide måden du tænker på” svarer Ole ;-)

fjupeqopq

A man asks a waiter to take a bottle of wine over to an attractive woman dining alone.
She sends a note back to him which reads, "For me to accept this wine you must have a Mercedes, £1m in the bank and 7 inches in your pants."
The man sends a note back which reads, "Actually i have a Ferrari, a BMW, a Porsche and £20m in the bank but not even for a beauty such as you would i consider cutting 3 inches off my cock...!
Please return the wine."

Der sidder 4 mand på en tømmerflåde...........:)

http://www.youtube.com/watch?v=tO199DQ2gWY

He. He. Han var enebarn.
Old scool stand-up.

wife says to the husband...

I wan to set the rules down about sex....

When my hair is nice and perfect ...I definitely don't want to have sex

If my hair is a little messed up and not that perfect...maybe I do maybe I don't wan to have sex....

but when my hair is messed up...I definitely want to have sex....

Husband says.....o.k. but I have my rules about sex also....

Every night when I come home from work I will have one can of beer.....


When I have one can of beer I definitely don't want to have sex....

When I have a couple of beers, maybe I do...maybe I don't want to have sex....

When I have a six pack or a case of beer......

I don't give a fuck about your hair......Party0012-dlof--f

Lille per i første klasse havde fået en ny lærerinde.
Da hun står og skriver på tavlen, siger lille Per:

"Frøken, De har barberet dem under armen!"

Frøkenen bliver sur og siger til Per:
"Den slags vil jeg slet ikkev høre på, så nu kan du gå hjem og først møde imorgen!"

Dagen efter står frøkenen og løfter den anden arm.

Per siger: "Du har også barberet dig under den anden arm!"

Frøkenen bliver sur igen, og siger til Per:

"Nu kan du gå hjem, og først komme igen på mandag!"

Mandag møder Per i skolen igen, og frøknen står og skriver på tavlen... Pludselig knækker kridtet, og hun bukker sig ned, for at samle det op.

Per rejser sig op, pakker sin taske og går hen til døren siger:

"Vi ses i 2. klasse!"

Kære brevkasse.

Jeg håber, at i kan hjælpe mig. Forleden tog jeg af sted til arbejde. Jeg kyssede min mand farvel mens han sad og så tv. Efter et par kilometer begyndte bilen at opføre sig underligt og gik til sidst helt ud. Jeg blev nødt til at gå tilbage for at hente min mand. Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke tro mine egne øjne: han var i soveværelset med naboens datter. Jeg er 32 år, min mand er 34 og naboens datter 19! Vi har været gift i 10 år. Da jeg konfronterede ham, brød han sammen og tilstod, at de havde haft en affære i 6 måneder. Han vil ikke gå i terapi, og jeg frygter, at jeg er ved at bryde sammen og jeg har brug for gode råd nu! Kan i hjælpe mig? Den ulykkelige

SVAR:

Kære ulykkelige.

En bil der går i stå efter kort tids kørsel, kan skyldes mange ting: motorfejl, snavs/fremmedlegemer i benzintilførslen, fejl på ledningsnettet og meget mere. Du bør starte med at kontrollere, at der ikke er fremmedlegemer i benzinslangen. Hvis der ikke er det, check vacumrørene på indsugningsmanifolden og kontroller alle stelforbindelserne. Hvis dette ikke løser problemet, kan det være selve benzinpumpen, der er gået i stykker, og derved giver et for lavt tryk til indsprøjtningen.

Jeg håber at dette hjælper.

mvh Brevkassen.

En ny statsministers valg

En dag et stykke ude i fremtiden: Helle Thorning er død, og ankommer til paradiset, hvor hun bliver mødt af Sct. Peter.

Sct. Peter så lidt forlegen ud.
- "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.

- "Tak!" sagde Helle, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"

- "Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og diverse skattesager og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her.
Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende socialdemokratiske kvinder..."

- "Ja, ja, fint," sagde Helle, "luk mig nu bare ind!"

- "Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fat på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."

- "Aftale?!" udbrød Helle, nu synligt rystet.

- "Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen.
Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."

Helle protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste hende vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer,
og Helle trykkede på "Helvede". Hun kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da hun ringede på gik døren øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog hende.

- "Helle! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede satan, og hev Helle ind af døren.

Her stod hun så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hendes gamle oppositionskammerater gik rundt og spillede golf,
blandt dem Henrik Damm Kristensen., Mogens Lykketoft, Rit Bjerregaard og flere andre. Banen var perfekt.
Det var varmt, men der var fyldt med små letpåklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Helle spillede hele dagen, og om aftenen havde Henrik Sass Larsen,
der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier som han havde fået gratis på en af de kendte restaurationer i København

Inden Helle vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste hende atter vej til elevatoren.

Da Helle kom ind i himmelen, var hun meget eftertænksom, men også her blev hun budt varmt velkommen. Hun blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe.
Resten af dagen spadserede hun fra sky til sky, hørte fuglene synge og spiste friske frugter ad libitum. Senere fik hun en let mavepine af al den frugt,
og på en sky nær ved sad Villy Søvndal og Margrethe Vestager og harpe-jammede for anden time i træk.

Snart dukkede Sct. Peter op:
- "Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"

- "Hmmm..." sagde Helle, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."

Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Helle , men hun var fast besluttet. Så endnu engang blev hun fulgt til elevatoren, og de tog afsked.
Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Helle ringede på, og hev hende energisk ind af porten.
Helle så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hendes gamle venner vred sig i smerte.

- "Men..." sagde hun, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"

- "Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"

:d:d:d:d

Subject: Ingen sex i aften... Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet. For eksempel... En aften i sidste uge da...... min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun: "Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?" HVAD??? Hvad fanden er nu det? Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov." Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun:"Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?" Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig til at sove. Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Field's for at shoppe. Jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat". Hun ville så have et par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat". Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk... Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat". Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale" Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: "Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst" Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet. HVAD??? Og så sagde jeg: "Helt ærlig skat... Jeg vil bare have dig til at holde alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde" og jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?" (Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...)

Jaeee.... hævnen er sød - næsten bedre end sex...
-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f-dlof--f

Super Jan - At manden så er ved at blive blanket af i skifteretten da konene har krævet halvdelene er jo en anden sag. :):)

Min dagens joke kommer fra den virkelig verden.
Konen kørte ude på motorvejen med en 130 km/t og motorhjelmen sprang op. Smadrede hjelmen, forruden, forskærmene, plastikrenderne ved forruden og taget fik dybe ridser plus en 3-4 buler. Det viser sig at stormkrogen (den krog som holder motorhjelmen) har en konstruktionsfejl, og er blevet tilbagekaldt, men at min kones bil ikke er blevet tjekket. Min forsikringstaksator kikker på bilen og siger ok vi dækker det hele undtaget årsagen. Øhh okay, hvad er årsagen da? Ja det var nogel skiver og bolte der var irret fast som gjorde at stormkrogen ikke gjorde sit job.

Så nu får vi lavet bil for den helt store guldmedalje, men skal selv punge 67kr ud for nogle skiver og bolte.

Jeg skal så i gang med en "dialog" med Alfa DK om netop denne tilbagekaldelse og mangle på udført arbejde på krogen, og selvfølgelig min selvrisiko :)